Comment ne pas rencontrer l'amour sur la toile?
PETIT TRAITE D'ANTI-SEDUCTION
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Vous allez rencontrer un homme croisé sur le net bientôt et vous vous demandez comment faire pour qu’il ne se passe rien… euh je voulais dire comment faire pour s’en faire un ami.
D’abord dites vous que le problème ne se serait pas posé si vous ne vous étiez pas inscrit sur ce site, si vous n’aviez pas coché la case « très agréable à regarder » (d’autant que la suite nous apprendra que ce n’était pas une erreur d’appréciation), si vous n’aviez pas répondu à sa proposition de dialogue virtuel, si à la fin du premier dialogue vous aviez dit la formule magique « je vous souhaite bonne chance dans votre recherche », si vous ne lui aviez pas envoyé votre photo (vous pensiez avoir bien joué en envoyant une photo où on voyait surtout la plage de Barcelone et un peu vous… hélas le fantasme de l’homme est si fort que le moindre pixel attirant suffit à le mettre en émoi, pour vous dire certains arrivent à recomposer les imagines cryptées de Canal +, si vous n’aviez manifesté du plaisir à dialoguer avec lui ben oui ça faut pas, enfin pourquoi avoir accepter cette proposition stupide de rendez-vous (alors qu’il y a tant à faire à la maison).
Maintenant c’est trop tard, mais la prochaine fois réfléchissez à tout ça avant.
Pas de panique, vous avez encore des possibilités de vous sortir de cette situation embarrassante… et je vais, si vous êtes d’accord, vous coacher un peu.
D’abord refusez énergiquement sa proposition de rendez-vous en pédalo… outre que ce soit une idée de barjot, cet endroit de plaisir (l’eau le soleil et on sait ce qui va avec…) où l’on s’abandonne trop facilement à sa nature épicurienne, est un lieu plein de dangers ; choisissez plutôt un endroit beaucoup moins connoté sexuellement par exemple un supermarché (venez avec votre petit caddie à roulette perso… ceux de Carrefour sont beaucoup trop glamour, et rappellent les lits en fer où le plaisir est d’être attaché, vous pouvez lui donner rendez-vous au rayon des surgelés ça vous permettra de vous habiller avec un anorak même en plein été (éviter les robes légères surtout près des ventilateurs des produits frais et en plus il pourrait vous proposer sa veste… et dans ce cas je ne peux plus rien pour vous), si vous craignez le froid ou si vous êtes enrhumée, il y a le rayon produits ménagers (le fantasme de la ménagère au travail tout comme celui de l’esquimaude en anorak est assez peu répandu dans la gente masculine dont l’imaginaire prolixe a, cette fois-ci nous ne nous en plaindrons pas, malgré tout des limites; si malgré tout il vous saute dessus dites vous que c’est vraiment pas votre journée… la chance de rencontrer ce genre d’individu est statistiquement négligeable).
Imaginons une situation intermédiaire : vous avez refusé le pédalo, lui le supermarché, vous vous êtes mis d’accord sur le café, bonne solution de compromis (si vous savez un peu négocier vous éviterez les terrasses au bord de l’eau qui vous ramènent à la situation du pédalo… avec cependant la possibilité de fuite anticipée un des principaux problèmes du pédalo)
Quand le rencontrer : choisir les heures les plus chaudes si c’est en été, les plus froides si c’est en hiver, de telle manière que l’autre ne pense qu’à rentrer chez lui dans son petit logement douillet… Evitez bien sûr les débuts de soirée (qui risquent de se prolonger) et surtout les rendez-vous à la nuit tombée (où tout semble permis sous prétexte qu’on y voit rien). Si vous craignez les excès de température, le matin entre le marché et le repas des enfants est une bonne alternative (venez avec votre cabas à roulettes de mamie mentionné ci-avant ça lui donnera l’impression de vous déranger et s’il est un gentleman il n’insistera pas, sinon vous lui faites le coup du repas à préparer… même s’il est pas dupe l’argument est acceptable il ne pourra rien contre).
Le rendez-vous est fixé : 11h30 au café du marché. Bravo vous avez plutôt bien joué, mais c’est pas une raison pour vous relâcher ! Il est 8h00, il faut maintenant vous préparer…
Comment vous habiller ? Vous êtes plutôt jolie, alors là c’est compliqué. Un rien vous va, d’ailleurs rien vous irait bien aussi, mais ça il ne doit surtout pas s’en apercevoir, que faire pour ne pas être désirée ? Règle de base : pas de décolleté ; vous aurez en face de vous un homme très sensible (signe du poisson ne veut pas dire surgelé) prêt à se laisser emporter par la moindre émotion.
Règle numéro 2 : faire oublier tout ce qui pourrait vous mettre en valeur, les pieds, les jambes, les fesses, le ventre, les seins, la nuque, les épaules, les mains, les cheveux, les oreilles, le nombril, les yeux, le nez, les lèvres, les dents, la langue, le palais, le larynx… Là est la difficulté. D’autant que faire oublier ne veut pas dire cacher, car imaginons une situation extrême : vous avez rendez-vous dans un confessionnal, tout est caché… mais bonjour le fantasme, n’importe quel bon chrétien ne peut y résister, d’ailleurs ils ont supprimé les confessionnaux car plus les gens y allaient plus ils avaient à se faire pardonner ! Alors il y a bien sûr quelques solutions déjà éprouvées : la robe de tata Jacqueline qui va jusqu’au mollet avec des fleurs comme sur les rideaux de la cuisine, les bas de contention bien épais, les bigoudis et les gants Mappa ou à l’autre extrême la salopette pleine de cambouis et les ongles bien noirs…. le maquillage outrancier bien vulgaire qui fera que l’autre osera pas vous embrasser de peur de s’en mettre partout… le bain d’algues mazoutées additionné de hareng fumée obtient de bons résultats, la mastication 5 minutes avant l’heure H d’une gousse d’ail augmentant l’effet épouvantail… Hélas, tout ça c’est bien dur à porter (et vous allez devoir vous retrouver comme ça sur le palier puis au café), alors en-dehors des Tee-shirts mouillés et tout ce qui peut coller, de tout ce qui est à trous, ou si léger qu’on peut tout deviner même vos pensées, laissez vous aller, vous ne pourrez pas lutter contre la puissance imaginative d’un homme du poisson (vous êtes vraiment très mal tombée).
Par contre un détail peut vous sauver : il doit y avoir chez vous quelque chose qui ne vous plait pas : un orteil tordu, une plantaire verrue, un bourrelet trop charnu, un œil perdu, une ride profonde comme un sillon de charrue, un cheveu gris malvenu… cette insulte de la nature faite à votre corps de rêve est votre meilleur atout : faites en un trophée, mettez le en valeur, jouez en, faites le danser devant les yeux horrifiés de votre compagnon, vous aurez gagné s’il n’arrive pas à terminer son café pris de nausées, s’il vous demande « vous n’aviez pas vos gosses à récupérer », ou vous dit « je vais rentrer j’ai un coup de téléphone à donner à Maman »… Vous êtes géniale… vous pourrez savourer votre victoire triomphale, toiser votre soi-disant prédateur complètement décontenancé, lessivé, dépité, désarçonné, vous le verrez se ratatiner comme un vulgaire baratineur de banlieue en train de draguer la fille du premier devant les auto-tamponneuses…
Mais ne vous emballez pas, le séducteur bien que blessé restera dangereux !
Car Lui en venant au rendez-vous, il aura sa petite idée… bien sûr l’amitié, sur le papier, il est pas contre, mais il a payé un abonnement Lui pour vous rencontrer et il ne va pas lâcher facilement le « plus si affinités ». Le danger pour vous étant que des affinités quand on est motivé on en trouve tout le temps.
Evidemment Lui il aura mis sa chemise blanche qui va si bien sur sa peau bronzée et puis c’est la seule qu’il a de lavée (il l’aura préférée au T-shirt pour son effet masquant sur certains bourrelets), se sera aspergé de parfum bien corsé (vous étonnez pas l’odeur de rat musqué c’est lui) trois fois pour qu’en rentrant chez vous vous ne puissiez pas l’oublier (il mise pas trop sur conversation pour cela), il va jouer devant vous avec ses lèvres pleines de sensualité et son sourire un peu niais, irrésistible, le croit-il, il aura coupé ses cheveux gris pour faire oublier son demi-siècle bien tassé, il aura pris des cours de chant pendant 5 ans, tout ça pour imiter Julio, et appris le sommaire du Lagarde et Michard par cœur au cas où la blonde serait une intello (dans l’enseignement c’est courant) enfin il a repéré les lieux le matin pour garer devant le bistro sa Twingo (la jaune avec le toit ouvrant et les rétros qu’on peut régler sans ouvrir la fenêtre)… Bref il en va en faire des tonnes… à son avis pas encore assez (il aurait pu… le vélo d’appartement, la lampe à bronzer le maillot, la chaîne en or sur le torse velu, le marcel blanc avec son effet grossissant sur les biscotos du haut…), mais le pauvre est épuisé et y a laissé toutes ses économies. Dites-vous donc qu’il n’est pas prêt de laisser tomber et qu’il va vous falloir du métier pour vous en débarrasser.
Maintenant, j’attire votre attention sur l’alcool, faux z’ami (je sais pas comment ça s’écrit… mais là on pense que je fais de l’humour) en matière d’anti-séduction. Il est de réputation notoire qu’un petit verre d’alcool fort peut vous donner du courage pour affronter un rendez-vous que vous ayez envie de réussir à rencontrer l’amour ou de réussir à ne pas le rencontrer. Mais si vous voulez vous faire un ami, attention ces quelques grammes d’alcool vous donneront un œil pétillant souvent associé dans la tête de l’homme (celui de Néanderthal et de ses successeurs) à un désir de rapprochement intime. Pour éviter ce piège vous pourriez être tentée de prendre plusieurs verres jusqu’à être le portrait de la parfaite poivrote… à priori un bon point dans un objectif d’anti-séduction (surtout qu’en multipliant les rencontres votre peau finira par se couperoser), sauf que certains hommes très pervers, loin de vous fuir, vont s’attacher à vous pour essayer de vous sortir de votre prétendu alcoolisme… et il semble qu’on trouve quelques cas d’école chez les hommes du signe du poisson. Je vous conseillerai donc d’éviter ce stratagème qui peut nuire à vos objectifs et s’avérer dangereux pour la santé.
Mais le principal problème pour vous c’est vous… comment ne pas vous attendrir devant tant de bonne volonté ! C’est vrai il est touchant, tout transpirant à l’idée de laisser le silence s’installer (pour meubler il en connaît un rayon, c’est mieux que Conforama ou je m’y connais pas). Tant d’efforts désespérés pour vous empêcher de bailler (il est prêt à vous écouter déballer votre biographie sans ciller) tout ça pour obtenir un autre rendez-vous (il se dit qu’avec l’habitude la belle oubliera de se méfier, peut-être que par distraction elle se laissera même embrasser….). Et puis vous aussi êtes une âme sensible. C’est pas tous les jours qu’on vous trouve belle, charmante, drôle, émouvante et intelligente (tout ça pourtant devrait vous alerter sur un danger imminent…), qu’un homme vous dit que vous êtes unique sans chercher à vous vendre un aspirateur le dernier cri celui qui purifie l’air… (mais là pas de panique pour les aspiro y’a la loi Scrivner). Et puis à force de dire que vous préférez être seule que mal accompagnée vous êtes seule… et bientôt mûre pour changer de philosophie. Vous êtes prête à céder. Tous ces efforts anéantis, mes beaux conseils n’auraient en rien servi ?
Mais rassurez-vous des fois la nature, se dit ces deux là ça va pas aller.. alors la conversation sombre, même les mouches autour s’ennuient à tomber, la femme pense au repas qu’elle va préparer (tiens elle a oublié d’acheté du thé !), lui aux autres pseudos qu’il a gardé de côté (notamment « romantica » qu’a l’air plutôt bien roulée et en plus avec un nom pareil elle doit aimer ça !)… Il paiera l’addition en se disant qu’il a eu raison de pas l’inviter au restaurant, déjà qu’y a l’abonnement… Elle se dira que décidément le mec de ses rêves c’est pas « ça », ils se quitteront en se promettant de se retrouver et après quelques heures se remettront à chercher… elle la prochaine déception, lui une nouvelle raison de fantasmer…
Voilà, j’espère avoir un peu contribué à votre succès, j’aurais bien encore plein de conseils à donner, mais désolé, je dois y aller, je vais mettre ma chemise blanche et mon sourire de niais… j’ai rendez-vous aux surgelés… et celle-là ce soir c’est sur je l’ai…